Det här är min quad märke HYOSUNG 450 TE rapier.
Har för tillfället byt ut originalhjul mot lågprofil gatdäck på aluminium 12" fälgar.
Mycket roligare, bekvämare och framförallt säkrare att köra runt på gatorna.
Sen har jag bytt bakspeglar till speglar med hus i kolfiber och monterat dimljus har jag också gjort.
Besöksräknare
Min Quad i nuvarande form!
söndag 30 augusti 2009 |
Upplagd av
BoskePower
|
0
kommentarer
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Skämt
_____________________________________
- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Gud ja. Alla slocknade.
_____________________________________
Innan jag fyllnar till vill jag passa på att önska alla mina vänner, familj, grannar, sponsorer, affärskontakter, sexuella förbindelser, de jag druckit under bordet, de som druckit mig under bordet, de jag avvisat som sexpartners, alla spritsmugglare och allt annat lösaktigt folk ETT RIKTIGT GOTT NYTT ÅR!
_____________________________________
- Olof, är du säker på att det här är en fågelhund? Frågar Åke.
- Jo det är det. Vi har nog bara inte kastat honom tillräckligt högt.
_____________________________________
Olof och Åke har bestämt möte i parken. Åke kommer dit och sätter sig bredvid Olof i parkbänken.
- Åke, du tog väl med brödet till duvorna?
- Skit också, det glömde jag bort!
- Det gör inget, vi få äta dem utan det idag.
_____________________________________
Olof var på en biltur ner mot havet. Under färden efter motorvägen ser Olof en skylt där det står Sänk 90. Olof som är en laglydig man sänkte hastigheten till 90. Efter några km ser han ännu en skylt där det står Sänk 50, Olof sänker hastigheten och kör vidare, men folk bakom honom börjar att tuta. Senare ser han ännu en skylt där det står Sänk 10 och han sänker farten igen. Vid det här laget har det bildats en lång kö bakom honom, alla tutar.
När han hade krypkört i 10 km möttes han av en skylt där det stod, välkomna till Sänk.
_____________________________________
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru!
Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.
_____________________________________
En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen 2) regeringen 3) den ekonomiska makten 4) arbetarklassen 5) landets framtid
- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre... Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.
Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!
_____________________________________
- Vad är H2O + H2O + H2O + H2O?
- Översvämning.
_____________________________________
Olof och Åke är ute och kör långtradare. Efter ett tag kommer de fram till en viadukt som de inte kan passera under på grund av höjden på långtradaren.
- Olof frågar om de ska släppa ut luft ur däcken så de kan passera under.
- Är du klok Olof? Vi behöver inte plats där nere utom där uppe, säger Åke.
_____________________________________
Det kom en målare till psyket för att måla taket och tre patienter kom direkt fram och börja fnissa och disskutera.
- Ska vi välta honom därifrån, frågade första?
- Ja vi gör det, sa den andra glatt!
- Sen sa det tredje, det går ju inte, han håller sig ju med penseln i taket.
_____________________________________
- Kypare, hämta te utan citron åt mig!
- Tyvärr har vi inte citron går det bra utan någonting annat?
_____________________________________
- Vad kallas symbios mellan djur och växter?
- Kåldolmar!
_____________________________________
I read that smoking is bad so I stopped smoking. I read drinking is bad so I stopped drinking. I read that sex is bad so I stopped reading.
_____________________________________
- Dracks det mycket på brandkårens julfest?
- Gud ja. Alla slocknade.
_____________________________________
Innan jag fyllnar till vill jag passa på att önska alla mina vänner, familj, grannar, sponsorer, affärskontakter, sexuella förbindelser, de jag druckit under bordet, de som druckit mig under bordet, de jag avvisat som sexpartners, alla spritsmugglare och allt annat lösaktigt folk ETT RIKTIGT GOTT NYTT ÅR!
_____________________________________
- Olof, är du säker på att det här är en fågelhund? Frågar Åke.
- Jo det är det. Vi har nog bara inte kastat honom tillräckligt högt.
_____________________________________
Olof och Åke har bestämt möte i parken. Åke kommer dit och sätter sig bredvid Olof i parkbänken.
- Åke, du tog väl med brödet till duvorna?
- Skit också, det glömde jag bort!
- Det gör inget, vi få äta dem utan det idag.
_____________________________________
Olof var på en biltur ner mot havet. Under färden efter motorvägen ser Olof en skylt där det står Sänk 90. Olof som är en laglydig man sänkte hastigheten till 90. Efter några km ser han ännu en skylt där det står Sänk 50, Olof sänker hastigheten och kör vidare, men folk bakom honom börjar att tuta. Senare ser han ännu en skylt där det står Sänk 10 och han sänker farten igen. Vid det här laget har det bildats en lång kö bakom honom, alla tutar.
När han hade krypkört i 10 km möttes han av en skylt där det stod, välkomna till Sänk.
_____________________________________
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru!
Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.
_____________________________________
En liten pojke frågar sin far:
- Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?
- Självklart min son, fråga på!
- Vad är politik, far?
- Tja.... i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen 2) regeringen 3) den ekonomiska makten 4) arbetarklassen 5) landets framtid
- Jag förstår inte far... kan du förklara det för mig?
- Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?
- Mer eller mindre... Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.
Nästa morgon sa pojken till fadern:
- Nu tror jag att jag förstår vad politik är!
- Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
- Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten knullar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!
_____________________________________
- Vad är H2O + H2O + H2O + H2O?
- Översvämning.
_____________________________________
Olof och Åke är ute och kör långtradare. Efter ett tag kommer de fram till en viadukt som de inte kan passera under på grund av höjden på långtradaren.
- Olof frågar om de ska släppa ut luft ur däcken så de kan passera under.
- Är du klok Olof? Vi behöver inte plats där nere utom där uppe, säger Åke.
_____________________________________
Det kom en målare till psyket för att måla taket och tre patienter kom direkt fram och börja fnissa och disskutera.
- Ska vi välta honom därifrån, frågade första?
- Ja vi gör det, sa den andra glatt!
- Sen sa det tredje, det går ju inte, han håller sig ju med penseln i taket.
_____________________________________
- Kypare, hämta te utan citron åt mig!
- Tyvärr har vi inte citron går det bra utan någonting annat?
_____________________________________
- Vad kallas symbios mellan djur och växter?
- Kåldolmar!
_____________________________________
I read that smoking is bad so I stopped smoking. I read drinking is bad so I stopped drinking. I read that sex is bad so I stopped reading.
_____________________________________